Марихуана А ПВП Гагарин КОКАИН Канабис Гарик Меф Мяу-Мяу

Парни! Чувачки! Здорова! У меня история сегодня проебнутая, просто бомба, летающая в мозгах! Сначала все было как обычно, мазался на работу, рутина-сука, голова моталась как через трубку, этот чертов дурбазол убивал мою энергетику. Надо было что-то делать, иначе я был готов болтануться прямо в офисе. И тут, когда уже чувствовал, что сам стал в мясо, моему испорченному мозгу пришла идея, как найти выход из всей этой шири. Я вспомнил про кодеин, закадычные друзья не раз рассказывали, как этот штукенция может преподать жизни новые краски. Ну и я, не будь я минером, решил взяться за это дело! Изначально все казалось простым - найти поставщика. Через своих знакомых я раздобыл номер одного школотца, которого зовут Дима. Говорят, он опытный минер и имеет закладки самого высшего качества. Я сразу же позвонил ему со своего картонного тряпичного домика, чтобы договориться о встрече. Встречались мы в парке, чтоб быть в безопасности, ну и чтобы никто не заметил. Дима оказался лысым дрищем, но у него были настолько крутые закладки, что я даже на его лысине не обратил внимания. Ля, их было много, просто смотреть на это и мастурбировать от удовольствия. Ну да ладно, не будем о грустном. Договорились мы на ближайшей скамейке о моей потребности в отменных закладках. Цена была, конечно, не самая приятная, но кто ищет дешевую дырку в мире, правда? В общем, я взял пару пачек и отправился на работу. Что ж, теперь самое интересное - пробовать это дерьмо и узнать, оправдает ли мои ожидания. Искусство закладки любителей кайфов, братуха! Я взял свою порцию и пошел в туалет, ну чтобы никто не видел. Включил унитаз и довольно банальным способом засунул дурное средство в свой ноздрячек. А теперь суетись, моя носовая полость, открывайся и позволяй мне увидеть новый мир! ПИЗДЕЦ! Это я не о результатах, а о том, как всё быстро закончилось. Моему облезлому мозгу хватило на пару минут пребывания в мире иллюзий. Он просто заглох, как солнечная батарейка после того, как солнце исчезло. Хотел было еще одну закладку, но тут ко мне зашел мой тупой начальник, и я был вынужден притвориться, что сру. Ну и вот теперь я сижу на работе, изображая активность и усердие, но на самом деле я страдаю от затуманенного сознания. Парни, такая ситуация - просто жопа в столе, ну и мои задачи - вообще разъебенные как никогда. Короче, говоря более профессиональным языком, моя работоспособность находится на самом дне. Я проклял этот чертов кодеин и себя в том числе за то, что решил попробовать этот дерьмовый наркотик. Жалко, что нельзя перезагрузиться, как компьютер. Хотя, подумав, если бы мне удалось перегрузить мой хард, я бы наверное умер. Так что давайте, други, оставим эту идею. Однако блять, я все равно продолжаю мазаться. Что за хрень со мной, братишка? Что за хрень... Ладно-ладно, хватит лить слезы. Пора бы уже перейти к портянкам и стебу, мне же надо успевать до конца этого пидарского текста. Хотя на самом деле, пиздеж! Давайте вместе разрушим стереотипы и продолжим делать мир смешнее и ярче! Удачи вам, братья по шутке!

Я чуваки, вот расскажу вам о сумасшедшем приколе, который у меня был пару недель назад. Сел я такой в интернете и наткнулся на сайт, где можно купить закладки. Конечно, я не о бумажных книжках, речь идет о закладках-наркотиках. Вы знаете меня, я всегда открыт для новых приключений и экстремального адреналина. Так вот, я решил пополнить свою эмоциональную емкость и купить что-нибудь настоящее "диповое". И выбор пал на экстази. Это был мой первый опыт с данным веществом, и я был подготовлен к настоящей вечеринке в моей голове. Через пару дней посылка пришла ко мне на дом. Я такой смотрю на эту маленькую пачку, и сердце мое прыгает от волнения. Боже, какая наркота может быть чумовой! Вечером я со своей компанией решил опробовать новое приобретение. Мы сидим такие в кругу и начинаем тянуть. И я понимаю, что мир вокруг меня начинает меняться. Вот это и есть настоящие халлюциногены, друзья! Все вокруг стало ярче, словно цветочный наркотик расцвел наши глаза и придал им новые краски. Я вижу, как наши лица искажаются, словно конопляные листья на ветру. Шутки у нас стали еще более смешными, а смех превратился в настоящий диповый вирус, заражающий всех вокруг. Казалось, что время замерло, и мы просто катались по траве на санках, привязанных к велосипеду. Ну, может, не буквально, но наши мысли и эмоции плыли на этой волне веселья и беззаботности. Мы шли вечером по городу, и все нас окружающее казалось таким прекрасным и чудным. Я видел светящиеся следы от машин, они словно оставляли за собой праздничные огоньки. Магазины мерцали всеми цветами радуги, как будто я попал в волшебную страну. Мы остановились в парке, и я решил испытать на себе все прелести экстази. Я лег на зеленую траву и просто лежал, наслаждаясь каждой секундой. Мое тело стало таким легким, что я словно парил над землей, погруженный в собственную фантазию. Когда я закрывал глаза, моя воображаемая реальность превращалась в настоящий фильм. Я видел себя главным героем боевика, где я побеждал всех злодеев и спасал мир. Мои друзья стали чудовищами, а я их героем, обладающим сверхспособностями. Каждый уголок парка превращался в место новых приключений. Эти халлюцинации, эти закладки в моей голове, открыли мне совершенно новую сторону жизни. Буквально в течение нескольких часов я побывал в самом разных мирах и почувствовал нечто невероятное. Но, как всякая наркота, экстази имеет свою цену. После этой экстремальной ночи я почувствовал, что мой мозг стал медленее работать. Я стал чувствовать себя истощенным и измученным. Буквально словно меня прокатил грозовой фронт, и теперь остался только след. Теперь я задумываюсь о том, какая цена стоит за такими яркими эмоциями и необычными приключениями. Моя эмоциональная емкость заполнилась и переполнилась, но я понимаю, что все это были всего лишь плоды моего воображения и наркотического влияния. Так что, чуваки, давайте встречаться и наслаждаться жизнью, не забывая, что настоящая реальность - это наш лучший диповый наркотик.

Ёоу, сёма! Запилил наркоман-комик на сцене, валяйся, у тебя будет жарко! Короче, я расскажу историю своего обожаемого головастого закладочника. Слушай, недавно вытворял я такую либеральную штуку, что просто тряхнулся весь народок! Очень-очень тупая затея, но шо вы хотите – на бешенный унитаз в торговом центре охота была организоваться. Вот и полез я на охоту, седал утречком с головощупами попперсов, на звук рева люсы ЛСД и с ярко-красными тучками прухи в глазах. Да, да, по прямой дорожке, однако нашелся я один, лишь в компании мухоморов и герыча. Не забудь про курительную смесь, шоб по полной зашмалиться!

Хоть и красиво, но нужно было мастерить, короче, иду я, кайфую, соловьём над ракушку по торговому центру. Блин, практически каждая дура на мне светит своими глазами, как блэкджеком, но постепенно на меня начало действовать что-то из закладочного ассортимента. Бац-бац, голова начала кружиться, словно балеринка на вальсе. А я так и танцую – в ритме полицейского патрульного сирена. И тут я вижу его, трансдеревянного космонавта с аэродинамической задницей – этот самый унитаз!

Это был идеальный план, сэм!

Тащить я его, ну как тебе сказать, не сомневайся. Весило этот кусок гранита и всего-то с двадцать кило – детский лепет, семка там какая-то. Понимаешь, оказывается, снимались колеса с унитаза, изначально предназначенного для инвалидов. Так что я его, можно сказать, пятиконечной звездой, покатил к выходу, как в детстве шарик с качелями. И стой, молодец, оглядел кругом. А кругом – полно рыло типов, попадающих международными новостями. Ну реально ли, чтобы унитаз украли – замэшано, полнейший сюр! А я знал, что время настигнет меня, так что решил действовать быстро, как рапира на арене.

Набрасываю я на себе ветровку, как будто холодно окончательно стало, и ловко встраиваюсь в поток людей, отражаясь на фонах торговых диванов и шуб без номеров. Собственно, тянет они на герыч или на чайник! Проделал я всё это дело, себе и другим на ура, как главный из крутых. Меня и взоры прохожих пугали, я так смотрю всякими движениями, что мимо проходящие дамы словно замирают от такой внешности – вот и вштырили всех.

“Этот тип просто бомба!” – промелькнуло в головах у всех.

Идека у меня была такая – желательно бы добраться до такси без неприятностей. Ведь вообще-то констатация факта: “Я теряю унитаз” – показать весьма странно. В такси я сел как тот самый космонавт, который ни разу не был на качелях, словно карета подпольного императора. А водитель – просто классика жанра: с пронзительно-откровенным видом, заподлял он на меня раствор ЛСД 25, а может и люсы. Ну что тут поделать, когда вокруг кайф от мельбурнов или еще чего-нибудь. Он мудак, но умный мудак. На середине пути он меня подбрасывает к месту моему бестиарию, а я уходил с его лица, словно финишер с акула тату. Искренне Ваш, муви собщение!